1. Matemātika.
Matemātikas pasniedzējs lasa lekciju. Auditorijā divi studenti. Pēkšņi četri pieceļas un aiziet. Pasniedzējs domā: "Nu, lieliski! Tagad vēl divi atnāks un vispār neviens vairs nepaliks..."
Fiziķis, matemātiķis un inženieris stāv uz lauka. Katram ir iedevuši vienādu dēļu daudzumu priekš sētas un pateikuši, lai nožogo maksimālu aitu skaitu. Inženieris uzbūvē nelielu, taču stipru aploka sētu kvadrāta formā. Fiziķis uzbūvē sētu apļa veidā, sakot, ka tāda forma ļaus ietilpināt vairāk aitu. Arī matemātiķis uzbūvē aploku apļa formā, pats iesēžas tā centrā un saka: - Pieņemsim, ka es atrodos ārpusē...
Reiz matemātiķis, fiziķis un programmists nolēma lekt no tramplīna mazā baseinā. Programmists: izvelk laptopu, padomā, sastāda programmu, lec, trāpa. Fiziķis: atceras visus likumus, izskaitļo, lec, trāpa. Matemātiķis: padomā, paskaita, vēl padomā, vēl paskaita, pēc tam pārskaita, pārskaita, lec... un uzlido gaisā - ar zīmi kļūdījies.
Vīrs uzdāvina sievai-matemātiķei sarkanu rožu pušķi un saka viņai: "Es tevi mīlu!" Sieva krauj viņam ar pušķi un izmet ziedus. Viīrs jautā: "Kāpēc?" Sieva atbild: "Tev bija jāsaka: "Es mīlu tevi un vienīgi tevi!"
Biologs, ķīmiķis un statistiķis dodas medībās. Biologs šauj briedim, taču trāpa piecus metrus pa kreisi. Ķīmiķis šauj uz briedi, bet trāpa piecus metrus pa labi. Statistiķis iesaucas: "Mēs viņu esam nošāvuši!"
2. Fizika.
"Kā izmērīt varoņspēku?" "Jāsareizina supermasu ar superātrumu!"
Nolēma Ņutons, Paskāls u Einšteins spēlēt paslēpes. Pirmais vada Einšteins. Paskāls uzreiz noslēpjas, bet Ņutons paliek uz vietas, tikai uzzīmē sev apkārt kvadrātu - metrs reiz mets lielumā. Einšteins beidz skaitīt, pagriežas un ierauga Ņutonu: - Ņuton, es tevi atradu! - Nē, tu atradi Paskālu!
Fizika biologiem. Sensenos laikos visi āboli krita uz visām pusēm. Taču tikai tie, kas krita uz leju, vairojās. Pēc miljoniem gadu dabiskās izlases un evolūcijas beidzot parādījās gravitācija.
Neitrons sēž bārā. Ienāk Protons un saka: - Bārmen, man dubulto skoču! Netrons viņam jautā: - Kam tev tas? Tu jau tāpat esi uzlādēts.
3. Filoloģija.
"Kā pazīt lingvistu?" "Vienkārši! Ja tu jautā, kāda ir pati pazīstamākā grāmata, ko sarakstījuši brāļi Grimmi, bet viņš atbild: "Das Deutsche Wörterbuch".
Psihiatriskajā slimnīcā no Veselības ministrijas ierodas komisija, lai pārbaudītu to. Galvenais ārsts ved komisiju pa slimnīcu, stāsta par panākumiem. Ieiet viņi vienā palātā, bet tur visi slimnieki karājas aizkaros. - Kas par lietu? - komisija jautā. - Tūlīt viss būs kārtībā, - galvenais ārsts saka un skaļi paziņo: - Vienpadsmitais gadsimts! Vairums no pacientiem nokrīt uz grīdas. - Kāpēc viņi nokrita? - ierēdņi nesaprot. - Nu, viņi ir reducētie - galvenais ārsts skaidro. - Hm, nesaprotami, taču... jebkādā gadījumā... kāpēc ne visi? - Tie jau spēcīgā pozīcijā!
[Krievu valodā fonēmas "ъ" un "ь" no 11. gadsimta pamazām izzūd, paliek tikai tās, kas atrodas "spēcīgās pozīcijās" - piemēram uzsvērtā zilbē, vai arī pārvērtās citās skaņās: "ъ" kļuva par "о", bet "ь" — par "’э": piemēram, "сънъ" = "сон", "дьнь" = "день"utt.]
"Cik cilvēku ir vidējā dogonu ģimenē?" Atbilde: "Pieci - vīrs, sieva, divi bērni un franču lingvists".
4. Ķīmija.
Hēlijs ienāk bārā un pasūta alu. Bārmenis pagriežās pret viņu un saka: "Atvainojiet, mēs cēlgāzes neapkalpojam!" Hēlijs nereaģē.
Aptiekā ienāk vecs vecītis un jautā: - Vai jums ir trans-9,13-dimetil-7-(1,1,5-trimetilcikloheksen-5-il-6)-nonatetraen-7,9,11,13-ols? Aptiekāre vairākas minūtes domā, pēc tam jautā citai aptiekārei: - Vai mums retinola acetāts ir? -Vai tu domā vitamīnu A? Vectēvs: Tieši to pašu. Atcerējos, ka vitamīns, bet kāds - aizmirsu!
5. Bioloģija.
"Mīļais, mēs saderam viens ar otru kā luciferīns ar luciferāzi!"
"Sākumā mēs apskatījām visus alņus kā lodes, taču tagad, apskatām tos kā cilindrus".
[Tā tos var apskatīt no fizikas viedokļa, biologam tas izklausās baigi!]
"Biologam piedzima divi dēli. Vienu viņš nokristīja, otru atstāja kontrolei".
Instrukcija biologiem par to, kā eksperimentēt ar pelēm: "1. Paņemiet peli. 2. Sagatavojiet peli pētījumam. 3. Iegūto maisījumu..."
6. Socioloģija.
- Ko var sacīt sociologs, kurš ir pētījis statistiku, sociologam, kurš nav pētījis statistiku? - Divus hamburgerus un kolu.
Ja atbildot uz Bogardusa skalas jautājumiem cilvēks atbild, ka nav gatavs dzīvot vienā pilsētā kopā ar melnajiem, bet gatavs atdot savu meitu par sievu melnajam, tad tā nav kļuda, viņš vienkārši neieredz gan melnos, gan savu meitu.
7. Psiholoģija.
Nomirst Jungs, pienāk pie paradīzes vārtiem un redz paziņojumu: "Psihoanalītiķiem ieeja aizliegta", bet tieši blakus zem paziņojuma - pie galda sēž un strādā Freids. Jungs brīnās un jautā apustulim Pēterim: "Kāpēc viņš te var atrasties, ja tas ir aizliegts?" Pēteris viņam atbild: "Nu, sēž... Nu, paradīzē... Ja atklāti, starp mums runājot, kas viņš vispār par psihoanalītiķi?"
Kādā jaukā rītā Vinnijs Pūks aizgāja ciemos pie Trusīša. Pienācis pie viņa namiņa Pūks akurāti pieklauvēja. - Kas tur ir? - Trusītis jautāja. - Tas esmu es, - Pūks atbildēja. - "Es"var būt dažādi... - sekoja atbilde.
- Cik psihologu ir vajadzīgs, lai samainītu lampiņu? - Viens. Tikai lampiņai pašai ir jābūt gatavai mainīties.
8. Kosmoloģija.
- Kungs, jūsu cilvēki jau ir izpētījuši melnos caurumus, atraduši relikto starojumu, uzzinājuši telpas struktūru. Drīz viņi arī līdz jums tiks. -Mieru, tikai mieru. Es pievienošu jaunu nelineāru papildinājumu dabas vienādojumam.