Ja jums liekas, ka laiks kaut ko mainīt, tas nozīmē, ka jums neliekas.

Ja sieviete izskatās lieliski, tad viņa uzreiz nošauj trīs zaķus: priecē sevi, sajūsmina vīriešus un padara trakas citas sievietes.

Skolēni domā, ka institūtā būs labāk, bet tikai studenti zina, ka vislabāk ir bijis dārziņā.

To, ka visvairāk tiek tiem, kas nolaiž rokas, vislabāk zina bokseri.

Nekas tik ļoti nerosina ceļot, kā paraksts par neizbraukšanu.

Kluss vīrietis ir domājošs vīrietis, klusa sieviete ir sieviete, kas kaut ko jau ir izdomājusi.

Sākumā tu strādā ieskaišu grāmatiņai, pēc tam nekur.

Slikta ir tā muļķība, kas necenšas kļūt par pieredzi.

Gudra sieviete vienmēr palaidīs savu vīru uz makšķerēšanu, ļoti gudra - kopā ar bērniem.

Ja sieviete ar jums nestrīdās, visdrīzāk viņa nav blakus jums.

Labākais pretapaugļošanās līdzeklis ir blēņas darošs un niķīgs, divus gadus vecs bērns.

Ukraina iesot ļoti izglītota valsts, tur visi zina kādu svešvalodu, turklāt, pat labāk par savējo.

Vai melns kaķis nesīs tev nelaimi, visvairāk ir atkarīgs no tā, kas esi tu pats: cilvēks vai pele.

Ja vīrs ir apsolījis uztaisīt lapeni, tad viņš to taisa un nevajag viņam to katru gadu atgādināt!

Divguļamā gulta diviem ir par šauru, ja viens no viņiem ir kaķis.

Pusaudži ir cilvēki, kuri ir labāk sagatavoti Zombiju Apokalipsei nekā rītdienas kontroldarbam.

Lai cik arī bērnam nebūtu rotaļlietu, pašas mīļākās vienmēr būs: pults, telefons, vadi un virtuves trauki.

Viens ebreju puisēns ļoti mīlēja lasīt. Viņš lasīja visu, kas viņam patrāpījās rokās un bieži apmeklēja iemīļoto grāmatu veikalu. Kādā brīdī viņš saprata, ka ir izlasījis visas grāmatas, ko tur pārdeva. Puisēns pajautāja veikala saimniekam, vai veikalā vēl ir kaut kas, ko viņš nav redzējis. Saimnieks pateica, ka ir, un no kaut kurienes izvilka grāmatu ar nosaukumu "Nāve". Viņš labprāt to pārdeva puisēnam ar atlaidi, tikai par 10 šekeļiem. Taču viņš brīdināja puisēnu, lai tas nekādā ziņā neverot vaļā grāmatas pirmo lapaspusi. Puisēns atgriezās mājās, izlasīja grāmatu un palika apmierināts. Taču viņam vienmēr gribējās uzzināt, kas tur tik briesmīgs atrodas pirmajā lapaspusē. Kādu dienu kārdinājums kļuva tik liels, ka viņš neizturēja un aizšķirstīja grāmatu līdz pašam sākumam. Puisēns paskatījās un šausmās nosvieda grāmatu uz grīdas. Pirmajā lapas pusē bija rakstīts: "Rekomendējamā cena - 5 šekeļi".

Atnāk puisis ar meiteni uz grēksūdzi. Puisis saka mācītājam: "Esmu grēcīgs, pārgulēju ar meiteni divas reizes! Piedodiet man grēkus!" Meitene čukst puisim: "Saki, ka trīs reizes, mums vēl uz mājām ir jāiet!"

Kāda Voroņežas apgabala ierēdņa pagrabā policija atklāja, ka tas pilns ar naudu. Ierēdnis esot to gribējis izdalīt bāreņiem, bet nav paspējis pirms policijas ierašanās.

Konfektes ģimenē iedalās divos veidos: garšīgās un "lai tās tētis apēd!"

Cilvēki ļoti brīnās, kad tu pret viņiem izturies tāpat, kā viņi pret tevi.

Paziņojums aptiekā: "Ja šodien nenopirksi prezervatīvu, pēc gada nāksi pirkt knupīšus!"

"Ko nozīmē vīrietim sekmīgi apprecēties?" "Iebāzt roku maisā ar indīgām čūskām un izvilkt zalkti".

Pirmās piecas dienas, kad viņš kļuva par tēti, bija lieliskas: apsveikumi, tosti, bet tad sievu izrakstīja no dzemdību nama.

-Sidorov, kāpēc jūs piekāvāt Ivanovu?

-Putins taču sacīja, ja no kautiņa nevar izbēgt, tad jāsit pirmajam!

-Ivanovs taču netaisījās kauties ar jums?

-Bet es ar viņu taisījos!

Viduslaikos Eiropa aizņēmās no arābiem ciparus, tagad vajadzēs paņemt arī rakstību.

-Vai padejosim?

-Vai jūs krācat?

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:

- Ты карты взял?

- Взял, аж две колоды!

- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.

Ja ilgi skatās ugunī, var ieraudzīt, kā tevi padzen no ugunsdzēsējiem.

PSRS 1950. gadi. Amerikāņu tūrists nolēmis padzerties gāzēto ūdeni. Pieiet pie automāta, iemet naudu - nekas nenotiek. Iemet vēlreiz - atkal nekā. Pakasa pakausi: - Tā taču ir ideja! Tā Amerikā parādījās spēļu automāti.

Nekad nebiju domājis, ka ar mani tā notiks. Paņēmu darbā brīvu dienu, lai pastrādātu otrā darba vietā.

Frāzi "Ūrrā, brīvdienas!" tagad biežāk saka skolotāji, nevis skolnieki.

Atnāca, ieraudzīja, mammu, nopērc!

Ģimenē mēs esam divi brāļi. Es esmu vecākais, tikai papus mani nezin kāpēc sauc par melnrakstu.

Kuģa katastrofa. Kāds vīrs ar spēku laužas uz glābšanas laivu. Viņam saka:

-Lēnāk, uz kuģa vēl ir sievietes!

Šis atrauc: -Vai ziniet, šādos apstākļos mani sekss neinteresē!

-Mammu, vai tas ir pareizi, ka katram bērnam ir savs tētis?

-Jā.

-Tad kāpēc mūsu ģimenē ir trīs bērni, bet tikai viens tētis?